どうも、おっとっとです。
最近ですが、正直言って、調子が上がりません。
仕事ですが、少し暇な時期になってしまい、脳に余裕があります。
なんで、業務時間中も色んなこと考えてしまいます。
あぁ、仕事に没頭したい！！
プライベートの面では、以前から書いているように、家の問題が
スッキリしていません。
両親には、おもいっきり売却に賛成してもらえそうもなく、実家にも行ってないです。
そして趣味の自転車も、スッキリしていない頭では、乗る気にもなりませんねぇ。
乗ったらスッキリできるかも！とも思うのですが．．．．行動に起こせません。
なんで、週末も自宅にいることが、多いです。
こんな、家に籠った生活をしていると、考えが偏ってしまい．．．
良い事（明るい未来）を考えることはないですね。
おっとっとの闇を、書き出してみます。
【仕事】
・自分のやりたかった職に就き、そこで技術を習得し、どこでもやっていける
自身が付いたので、結婚した。そのため結婚する2年前に、転職もしている。
自分の仕事に、納得できていなければ、結婚することはしばらくは無かったはず。
ここまで元嫁に人生を掛けてしまい、失敗。働く目標の強い喪失感。
よって、無気力。また、好きな仕事なので、そんな状態に自己嫌悪になる。
・酷い離婚劇は、突然、仕事が過去最高に忙しい時に起きた。頭をフル回転して
仕事に向かわなくてはならないのに、そこに、離婚話が加わり
更に、無理やり頭を回転させ、仕事、元嫁に立ち向かった。
色々考え、装置を作り出すことが好きだったのに、
無理やり頭を回転させたことにより、今は頭を使うことが、
イヤになってしまった。考えたくない。
よって無気力。
【プライベート】
・恋愛したい、再婚したいという気持ちはあるが、離婚により自分に自信が無くなった。
自分が原因で、こんな酷い離婚が起きたのではないかと。
こんな自分を好きになってくれる人、いるのだろうか？
年齢も４４だしね。
・人に再度、裏切られてしまうのではないかという、不安。
あそこまで元嫁にヤラれてしまうと．．．払拭できる気がしない。
最近、他人の行動、発言に過敏になっている気がする。
全く持って、おっとっとらしく生きてない。(-_-;)
・趣味の自転車をやっていたことで、元嫁に寂しい思いをさせたから、
あんな酷い事件になったのではないか？と思うところもある。
しかし、元嫁は結婚直前、そして自転車を始める前から不倫していた事実もあるので、
しかし、元嫁は結婚直前、そして自転車を始める前から不倫していた事実もあるので、
関係ないのかなぁ。
今、趣味に没頭するのが怖くなった。遊びの加減が、わからなくなった．．．
よって、自転車に乗るのが、控えめになってしまった。
・家に居ることが多いが、その家は元嫁との思い出もたくさんあり．．．．
もう消したい記憶ですが、そこに居るのでね。
リセットの障害になっていてスッキリしない気がする。
・当然、この負の連鎖的な思考では、
このまま一生、1人かもなぁ。家とか資産残してもねぇ。
引き継ぐ人もいないよ～(-_-;)
資産運用もねぇ。どんなもんかいな。
という考え。
書いていても、嫌になるわ。
ま、要約すると、
・仕事にも、疲れてしまった。
・なにも考えたくない。静かに穏やかに生活したい。
・仕事、プライベートともに、生きる目的、目標、意味を見失った。
というところですね。
離婚して１年近く経過したのに一進一退。
こじらせ男子ですね。これでは。(-。-)y-゜゜゜
